見證分享

個人見證

西元2002年5月15日，是我受洗三年的日子。以我的個性本應是會舉辦個party瘋狂慶祝！然後拍一大堆照片，宣告天下！但是，今年我選擇安靜度過，默默靜靜的思考，這三年，自己的改變了什麼？成長了什麼？學到了哪些?

三年，一千多個日子，但是我真正的成長卻是在去年十月到今年三月這五個月。

這些日子，懵懵懂懂地過了，見證很多、感覺很多、快樂很多，卻起起伏伏，不懂珍惜。把一些得到的祝福當成必然，覺得自己的一些恩賜是天生；見證神，卻在受到考驗時否認神。

徵兆是在之前就可以預見的。

已經好久好久沒有祈禱了；已經好久好久沒有看經文了。但是，我不在乎！我心裡一直想：「我即使沒有神！沒有福音一樣可以過的很好！我不需要神！」「劉姊妹一直要我參加活動？！我是看她跟我很好！不然才不接她電話哩！」「以前沒有神可以生活，現在也可以呀！」「外面的世界多麼的多彩多姿阿！我還那麼年輕，幹麻待在教會裡？」「如果我男朋友知道我是教會的人一定會很反感！所以我不當基督徒了！」.......各式各樣的理由，不停的在我的腦裡晃呀晃，終於藉著學校一大堆活動，編一大堆合理的理由，我不到教會了。

Mag打電話來，我慌慌張張略帶點反感，隨便哈拉幾句就把電話掛了。心裡想：「她自己還不是一陣子沒來，憑什麼現在來勸我？」

Paul打電話來，我更慌了，可是跟他太好了不能掛他電話！我心裡想：「死了，Paul是個很努力很有靈性的弟兄，我一定不能被他說動！」

果然，他開始說了一大堆雜七雜八的，跟我分享我以前跟他分享的見證，看我不為所動；他最後使出殺手糮........

「你忘了你曾寫信給先知嗎？你那時的心情呢？你忘了先知回信時跟你說的話嗎？你那時的見證呢？」

「.............」

我說不出話來，不是不想說，也不是懶的說，而是有一鼓氣堵在心裡、堵在口裡。

是阿，那封信我還夾在我的日記裡。

我好愛先知喔！我常常想我若可以，一定要親自抱抱他，親口告訴他我好愛他！還要告訴他我的見證....................

「不行！不行！不能被他說服！」我心裡又想。

我開始嗯嗯阿阿的，把他的電話也給掛了。

到後來會打電話給我的只剩劉姊妹了。她不只是我在教會中的好朋友、好媽媽，在我生活中也是一個不可欠缺的人！我不敢也不想掛她電話。但是她除了邀我參加教會活動外，絕口不提我沒到教會的事，彷彿這件事從來沒發生過。

我為了不想讓自己再回到教會我拚命的想辦法。

兩年多不喝咖啡不喝茶的我，開始喝了。

我卯起來拚命的喝咖啡，照三餐喝；受洗前本來就愛喝的要命的珍珠奶茶又重回我懷裡了；連同事要幫我買飲料我都特別強調：「買茶或咖啡！有含咖啡因的都好！」

可是，你知道嗎？

兩年多來的解禁，並沒有帶給我多大的歡愉；每一口、每一口對我來說都是毒藥，好難喝阿！即使是最愛的珍珠奶茶，我都難以下嚥！

「張博茹！你在幹什麼？你為什麼要喝覺得像毒藥的東西？一點都不快樂阿！為什麼要喝？」每當我喝一口茶或咖啡我心裡都會這樣的問自己。

但是心裡又有個聲音：「哪有為什麼？反正你若不想回教會就要做絕一點，喝吧！喝阿！」

這幾個月來，我過的就是這樣的生活，內心不斷的交戰。

好幾次好想看經文，我卻刻意把經文放到自己自己拿不到的地方；好幾次想向天父禱告，渴望和天父溝通的感覺，我卻刻意辱罵自己是瘋子，告訴自己禱告沒效的！

好幾次夜深人靜的時候，我都可以感覺到耶穌基督和天父對我說：

「博茹，回頭吧！你離的並不遠，我們還在這裡等你，一直等你。」

我知道，我只要轉頭，就可以看見耶穌基督和天父；我知道，我只要轉頭，我就可以繼續看經文做祈禱；我知道，我只要轉頭，一切都不遲。

但是，我不要。

究竟我的心還要頑固多久呢？

我只要轉頭就可以奔向祂慈愛的臂膀了，為什麼我不要呢？

我問自己，不停的問自己。

兩年多來的見證和感覺一直在腦海裡反覆。

我原本是個悲觀的小女生，一個遇到挫折只想到死的女生，那現在呢？

我原本是個不懂得感恩的小女生，一個凡事只想到自己的女生，那現在呢？

我原本是個不知道人生方向的小女生，一個渾渾噩噩生活的女生，那現在呢？

我原本是個只會自怨自艾的小女生，一個覺得人生沒有希望的女生，那現在呢？

我原本是個只會妄自菲薄的小女生，一個覺得自己沒有存在價值的女生，那現在呢？

我由神那裡得到多少？我又回報祂多少？

一個安息日的早晨，〈我根本沒注意到是安息日，否則我一定又會ㄍ一ㄥ著不打電話，免得被叫去教會〉我受到了極大的挫折，哭著打電話給劉姊妹，哭的上氣不接下氣。

「來教堂吧，我們好好聊一聊。」

這是一個台階，也是一個契機。我每個禮拜都到教會了。

可是我還是不快樂！

因為我忘了怎麼禱告怎麼念經文了！所有的感覺都不見了！聖靈呢？

我知道我該找主教面談這五個月失蹤的情形，我知道我應該找主教悔改我喝了那些茶和咖啡；可是，勇氣呢？

我很喜歡在教會的感覺，可是擔心教友怎麼想我，我的自信呢？

我有了好大的包袱啊！

想分享經文不敢分享；想分享見證不敢分享；想抱抱每個曾打電話給我或透過劉姊妹關心我的教友不敢抱；我好想說我好愛神阿！卻也不敢說...........

我沒有辦法阿！

我失去了聖靈！我知道他一直都在我身邊！是我自己還像個絕緣體，電流通不上去.......

我失去了勇氣！我知道他一直在我的血液裡！是我自己讓恐懼不斷的侵蝕，勇氣漸漸消失.....

我失去了自信！我知道我可以不用管誰怎麼想！我只要管我的神怎麼看我，但是自信還是好遠......

我不知道該怎麼辦，日子一天一天的過，避免每個公開場合的祈禱、經文還是放在拿不到的地方......

神愛我，祂總是藉著微小的事情來顯示祂偉大的事工，祂為我製造了一次機會。

4/21的台北單成春季旅遊本來因為期中考我打算不去了，雖然錢已經交了，但是學校老師已經放狠話了，考不好真的會很慘。我回來教會後第一次把我心裡的事藉著祈禱告訴天父：「如果您認為我應當留下來好好看書那就讓我的單成代表可以找一個人頂替我，如果您認為這次的單成活動可以讓我學到東西，我就去吧！」

我參加了。

這次的單成活動真的幫助我很多。將近兩天一夜的活動當中，我漸漸找回用福音生活的方式，漸漸想起和神相處的方式。我看到很多弟兄姊妹的光；我想起自己想要成為什麼樣的人；我想起自己原本未來所定的目標！

我和聖靈通上電了！我的勇氣回來了！我的自信也回來了！

當天禮拜天回到支會就和主教約當天面談了。

我一五一十的告訴主教我這幾個月發生的事情，我痛哭流涕，難以自己。

可是我卻很高興我坐在主教室！

我的主教告訴我：「博茹，我等你來找我等好久。我相信你將來可以更知道自己要什麼，要過什麼樣的生活，你將會過的更好！」

我相信我的臉上寫著“怎麼可能”

主教也看出來了：「我對你有信心，博茹，我真的對你有信心！」

「 ......我這個鄙賤可憐的人阿！我的心因為我的肉慾而悲哀；我的靈魂因為我的不義而憂傷。」

「我已被包圍了，由於那誘惑和罪惡，它們是那麼容易的圍襲我。」

「當我渴望歡樂時，我的心因為我的罪惡而呻吟，然而我知道我已信托了誰。」

「我的神一直是我的支援，祂在荒野中引導我度過了我的苦難，祂在巨深的海洋上保全了我。」

我告訴你唷~ ~

我現在好快樂阿！

我這個禮拜到聖殿比起以往更具意義阿！

我好愛好愛神阿！

我原本並不想讓這些事跑出我內心之外

但是我真的很想告訴所有的人

我清清楚楚的知道，神一直守護著我，未曾離開過半步！

在我最頑固的時候，還是殷殷地盼著我回頭，我從未懷疑祂的愛，即使是在哪五個月，我也只敢拒絕祂的愛！而不敢懷疑！

你真的要知道，祂是很愛你的！祂在你每個時刻都是在你身旁的！全心的信賴祂吧！

別和我一樣像個頑石，非得走這遭，才肯乖乖的確定我需要福音、需要神！

若說回頭的路很難走，但是神就在你身邊阿，怕什麼？

全心信賴主吧！

謙卑的接近塵埃，做主所吩咐的事，你所得到的酬賞將無處可容！